回过头来看一些事情。去年今天我和小甜甜住在党校一个规模普通的房间。进门右边是一间完全用透明玻璃隔离而成的卫生间，再往里走是一个三星的大显示屏，一张大床，和一张靠着窗户小得可怜的小床。晚上我就睡在那张有点咯人的小床上。

 

  大床正上方的天花板是一面圆形还是方形的大镜子，仰面躺在大床上，床上的细微举止一目了然。宾馆方面安装这面大镜子的想法可能由来迪拜的帆船酒店，我如是想。高二的时候美术老师给我们看幻灯片，世界上唯一一家七星级酒店。她说，每个房间的天花板都是一面精致的大镜子。当时我和几个男生讨论，我说如果躺在这样一张床上做，爱是不是一件特别意味深长的事情。小甜甜晚上就睡在这张舒适的大床上。

 

当我们两个人一起躺在这张床上的时候，我们就看电视。入住的时候我们有一个奇怪的想法，我们以为浒山大部分的宾馆都是不太正经的，这个宾馆当然也不会意外。所以我们把它臆想成了是KFC背面的那家大桥宾馆，临近深夜电视上某个频道会播放黄，片。这个想法非常不老实。所以不老实的我们守着电视挨到了午夜，宾馆方面却始终如一地老实，到了深夜还是是在播放着一部僵尸片，有一只大僵尸和一只小僵尸，穿着清朝的官服，有吕方，有吴耀汉，吕方是一只可怜的大僵尸，吴耀汉是一个不学无术的茅山道士。

 

  总之，那个晚上我们没有看到预想中的电视。不算遗憾，因为具体说来，我们只是出于一种无聊心理。

 

  第一天第一门考的是语文。考场走出来之后我和小甜甜非常失落和懊丧。那天中午他给家长挂了个电话，说他作文没有写好，声音显得非常低沉。晚上的时候我爸给我打来电话，问我考得如何，我说我把作文写砸了，本来应该是得心应手的文章，我非得玩花样，写了篇小说，头重脚轻，最后连字数都没凑到就不想写了。我非常羞于提起那篇作文，尽管所有的作文都让我觉得非常羞愧。我爸安慰了我几句就把电话挂了。那天晚上我和小甜甜躺在床上看快乐大本营还是刘谦变魔术吧，总之是湖南卫视。在我洗澡的时候老房突然进来，他和小甜甜聊了几句，我在老房走出房门后从卫生间出来。

 

  小甜甜说，他对文综不抱希望。

 

  那个时候我对进本科还怀着希望。

 

  说起来，我老是记着，有一次老房安排全班换座位。当时的小甜甜坐在我的后面，我每天在上课的时候总要拿他那面大镜子来照照。搬桌椅的时候小甜甜看着对我说，Three，跟你要分开了，舍不得。我说为什么啊。他犹豫了一下然后很煽情地说了一句，因为You are the best。

 

 

  那天晚上我上床的时候小甜甜还躺在床上看电视。第二天醒来我们又放了会电视，讲的是一个非常粗糙的警匪片，有孙兴。

 

  第二天考英语的时候我一度以为外面大雨磅礴。因为天色显得有点阴沉，风声沙沙声不绝于耳。走出考场的时候我才意识到是学校旁边那两排行道树在作祟，绿树成荫。我从那一片林荫道上穿过，走上站牌，走上公交车，街道上堵车堵得厉害。坐在车上靠着车窗的时候我产生了一个非常奇怪的念头，我觉得高三原来一点都不难熬，而所谓的高考也并不是那么折磨人，我有点希望再来一次高三再来一次高考，我想看看我能做得怎么样。

 

  高一刚进来的时候我的名次非常靠后。但第一学期我考到班级前十。第二学期再下滑到班级后十。高二名次一直靠前，导致我顺其自然地进了本科班。在本科班的时候我有时会望向对面的楼群，我想在我高一的时候也会有个混账在晚自习为一道数学题目而感到束手无策的时候偷偷摸摸地往那边张望。我想起了文统，钱挺，小强，以及一楼的那些混账们。我无法确定我是否过得比他们好。

 

高三的时候我荒废了许多文字，开始为证明几个圆几条线是平行还是垂直而感到伤脑筋。我对于数学一向都感到力不从心，偏偏我旁边坐的是小朋，我的数学成绩有时是他的二分之一，有时是一个零头。

 

高三时我看的书屈指可数，但现如今我数不出来是哪几本，只记得有周嘉宁的《陶城里的武士四四》和王朔的《看上去很美》，还有余杰的《火与冰》还不知《冰与火》。后两本书来自威威望，相信两本书的都有一段属于自己的不短的一段历史，都呈现着一种衰老的迹象。

 

余杰在那本杂文里提到一首诗，非常具有怀旧气氛，让我印象非常深刻：

 

去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

 

我总觉得这是我有生以来读过的最好的一首唐诗，也是最郁郁寡欢、失落的一个爱情故事。

 

                                                                  ——10.06.07

  昨天晚上不知怎么竟然梦到了文统，梦到他退伍了，然后我领着他到了我们家，我给他指指点点，那条树，那条街，那条河，那幢房。而他理着个光头，面无表情，我说不清楚是木讷还是不开心。总之，这个梦让我不开心。

 

  昨天晚上还有个同学生日，于是去了南明湖玩。王仁杰告诉我说，南明湖就是瓯江。我很诧异，我总觉得江湖江湖，江是江，湖是湖，江和湖的差异还是非常大的。具象点来说，湖是方圆的，而江应该是条状的。这个想法根深蒂固，很小就根植在我的脑海中。

 

玩了几个小游戏，之所以称其小，是因为那游戏只有在我小时候才玩。我小时候玩过太多游戏，沉迷太多游戏，然后突然有一天所有的人都开始不肯陪我玩捉迷藏的时候我感到很沮丧，很失落，我觉得我再也不能躲在草垛里，躲在河边，穿梭在玉米田里让该死的混蛋来找到我了。感叹一下。

 

  吃完蛋糕我们沿着河边一直走，走到中山街才打的回学校。在沿着那河边走的时候，我确实动过那么一个念头，我想这条路如果一直走不完，这天一直都黑着，这灯一直都不灭那该是有多好。这是个比较唯心的想法。这个本不该出现的想法证明，我确实不是一个马克思主义忠实的拥趸，我高中时在政治书上背的那些社会主义教条完全是被逼的。让可恶的大胡子见鬼去吧。

 

  在出发之前我在和CT聊天。老实说，我非常喜欢和人聊天。我是说，我希望有人和我说说话。我是说，我希望对方是诚恳地，诚恳地听我说话。和许多人我难以说出话来，说不出我的梦想，说不出我整个高中的思想变化，引不出那些人，也引不出那些情绪，尽管他们呼之欲出。我说我向来是不够自信的，我说在天才面前，我只看得见他们，我看不见自己。我个人很喜欢这句话，正如我喜欢我以前写下的某些段落某些句子一样，我现在无法把握我还能再写出它们。

 

 CT说，Three，真的没有什么天才。我非常钟意她说这话时的气势，气场很足，立场很坚定。我喜欢坚定，喜欢坚强，喜欢实力，喜欢一切强硬的东西。亲爱的伏尔泰曾经说过，我不同意你说的每一句话，但我誓死捍卫你说话的权利。伏尔泰真可爱。老实说，这种东西我不是很想反驳，或许你是对的，或许我是对的。这东西真不像做数学题，说一不二，所有的哲学都是伪命题，没人说得清对错，分得清是非。让所谓的哲学也见鬼去吧。

 

  伟大的韩寒也曾经说过，你可以对世界悲观，但要对生活乐观；你可以对人生悲观，但要对生活乐观。韩寒真伟大。

 

  在我吃完晚饭回寝室之前，我去了趟图书馆，把贝特的书还了。图书管理员笑眯眯地对着我说，同学，你也太过分了吧，欠了这么久。我说同学出国了，我帮他来还的。

 

  借了两本书，《香港百年光影》，看这名字就知道是一本历史书。历史书最大的特征是动不动就搞个“百年”“千年”“上下五千年”的题目，让我很怀疑我究竟啃不啃得下来这么悠久的历史底蕴。还借了一本《一生要看的50部经典电影》。最近不玩游戏，看了很多电影，看得混混胀胀，总之就是看得很混账。混账的电影让混账的我产生了一个混账的念头，我他，妈，的，是不是一个专业的电影人。好吧好吧，这个念头很可笑。我承认，我自卑，我自责。好吧好吧，现在让我来说说这本书，我对于这本书的看法是，无话可说。

 

  好了，以上是一天的流水账。让我爱上流水账吧。并且为了突出个性，区别于一般的流水账，我采用了倒叙的手法来叙说。无聊的同学可以从下往上再看一遍。

 

                                                                    ——10.05.15

  今天晚上班里开了一个会，尽管没有任何党员出席这次班级小会，但老班还是为这次班会的主题扣上了“党在我心中”这顶高帽。总之，如今党派林立，我确实不是很清楚，我们到底是代表了哪个党在这里开会。3K党，黑手党，标题党，三毛党...老实说，成立党派的门槛太低，确实是一件叫人忧心忡忡的事情。每个人都以为自己可以代表了共产党来说话。

 

  与是谈到理想。老班叫我们谈各自的理想，从最左边最前排一直接龙轮过来每个人谈理想。我说过，和人谈理想是一件非常困难的事情，有的时候你很难和人说清楚你要表达的东西，因为理想过于抽象芜杂；有的时候又羞于启齿。我想我多办属于后者。总有人不厌其烦地追问，你的理想是什么，你以后想做什么。老实说，我非常想对他们说，去，你，妈，的。我说不清楚，被人追问理想是一件很头疼的事情。至少我这么认为。他们并不是真心诚恳地想听听你说话。我发誓。原谅我没法对他们说什么狗屁文字，电影之类的。

 

  很久之前我接了一个小品。上学期那个冬天我也接了一个小品。真的是小品，非常小。但还是能够叫人兴奋，因为我觉得不用再对着镜子说话是一件尤其幸福的事情。一个人在家的时候我常常对着房间里那面天杀的大镜子说话，说到言屈词穷，说到精神崩溃心情沮丧，最后只好两只眼死死盯着镜子，感觉对面那张脸时而陌生时而熟悉。这是一种比较煽情的说法。真实情况是，我就成天对自己说话，有空没空就对自己说话。

 

  轮到我时我站起来说我要从事表演。天杀的表演。这是一个极其抽象的东西，和编辑，和记者，和自由撰稿人都相去甚远的一种职业。我想我从未对那么多人提过表演两个字。我对王仁杰说你站起来就说你要从事导演，然后他站起来照说了。于是这成了今天晚上的一个笑点。老实说，这手法不是太高明。我并不是很想告诉他们我喜欢表演，但我不想骗人。不知道怎么回事，我真的不想骗人，这个想法在我脑子里盘桓了有那么一会。老实说，这非常奇怪，我是说，有的时候我觉得言不由衷不是一件多么可怕的事情，但那个时候我觉得如果我说我的理想不是做个演员不是表演那会是一件很扫兴的事情。可能真实情况是，我确实不想自欺欺人。非常怪，非常怪，令人沮丧。

 

高三的时候，老房面对全班对我说，那个谁啊，送你一句话，男人，就该对自己狠一点。他说他很喜欢陈道明，因为陈道明像个男人，也足够低调。我听不出他是在激励我还是在揶揄。但是我很想站起来迎合他，我也喜欢陈道明。因为他所说的所有优点。直到现在我还是没弄明白，为什么老房当时提的是陈道明，我更宁愿相信他当时提的是保尔柯察金。他提到陈道明的时候让我兴奋了一下。尽管这并不是一件值得一提的事情。

 

借了一本老书，《晃晃悠悠》，再看一遍，石康的写作姿态让我满意；借了一本更老的书，《麦田里的守望者》，再看一遍，霍尔顿的生活姿态更让我满意。

 

  好吧好吧，这篇文章很乱很乱。好吧好吧，我不想说了。好吧好吧，我不想整理了。好吧好吧，我他，妈，的，真的要睡了。不过老实说，放弃纯文学式的写作手段，写点纪实性质的东西让我如沐春风。

 

                                                                    ——10.05.13

  有许多不了了之的事情。比如我的初中和高中生活。比如我和几个较铁的哥们之间的友情岁月。比如我曾经发誓给自己听要在寒假起早运球到篮球场练练球感。比如我懵懵懂懂无疾而终的恋爱。比如我曾经暗恋的某个女生。比如经过几个月相处然后反目成仇的女朋友。比如我随时随地糟糕胡乱涂鸦出的一篇发泄日志。比如半部电影，半支烟，比如这篇日志（如果牢骚也是日志的一种形式的话）。

 

  如果可以，不了了之那么就是一种生活姿态。

 

  这学期刚来的某一段时期，我发现我特别地想念我的高一，挺由衷的。想念那些曾经不了了之的朋友，钱挺，文统，F，小强。想念春夏之交我坐在高一九班教室的倒数第二位上读韩寒、小四、《花溪》、《新蕾》的日子。想念我右手缩在裤袋里偷偷摸摸地盲打短信成天提心吊胆的日子。也会时常想起我和钱挺两个人在晚自习被数学老师叫到走廊上训斥“一个倒数第一，一个倒数第二的”的日子，数学老师非常诚恳地问我，你是不是恋爱了，学习这么不上进。我难以启齿，事实上，当时我失恋了，而且一张脸因为洗面奶过敏而烧得一片红，身心疲惫。当然这不是可以作为拖班级的后腿的借口。

 

但整个高一第二学期开始变得非常糟糕，一切滑向未知的境地，如果有个比喻，我觉得那段时期是个流脓的伤口。这很不雅，很让人恶心。事实上，那个时候的我对生活的确感到恶心，力不从心。班级名次从前十滑到后十。班主任开始威胁我说要找我家长。回到家谎骗爸妈期中考考了班级前十。我爸说你退步了，上学期你是班级第五。爸爸的话时常让我受挫，所以那个时候开始我发现我很不愿意听他们说话。

 

春天的时候，F离开了我的生活。这是第一个不了了之的同学，相比起其他哥们来说，他走得非常坚决，不拖泥带水。我把F送到了校门口，我们走在笔直的水泥路上，路的左边是一排的香樟，路的右边还是一排他妈的香樟。套用我当时很喜欢形容绿树成荫的词，那是一片铺天盖地的香樟。2007年，准确地说是2007年的春夏之交，淹没在那一片铺天盖地的绿色海洋之中。送完了F，我觉得我该挤点泪出来，但我觉得我拿我的泪腺毫无办法，它毫无征兆，于是我只能心情沮丧地趿拉着一双底被篮球场磨平的拖鞋回到教室继续上物理课。高二的时候物理老师会说，离会考只有10天。我在下面嘀咕，离会考他妈还有10天。这是一个令人难过的事实，同F的离开同样让人难过。

 

后来高二再次班级大扫除，再次让我扫除那条水泥路上堆积起来的香樟叶的时候，我会有那么一点做作的难过。因为我时常觉得，站在这里扫落叶的应该是两个人。

 

 

夏天的到来总是让我感到由衷地兴奋，倒不是因为少女们都穿起了短裙。仅仅因为炽烈的阳光，我想我和海伦凯勒同样向往光明，这是我和她之间的第一个也是最后一个共鸣。

 

高一的时候我和钱挺趴在班级阳台上不厌其烦地听《晴天》，不知为什么老是听不厌，一打开MP3就开始单曲循环。单曲循环导致的结果是MP3的主人老是收不回MP3，因为我们可以厚颜无耻地对他说，听完这首歌，听完《晴天》就把MP3还给你。

 

我刚失恋的高一那个晚上是个不眠之夜。所谓的不眠是用来形容两个人的，钱挺和我。我们给那天晚上没完没了的自我折腾一个比较浪漫的前缀，秉烛夜谈。那天晚上我想我沮丧到了极点，我想象中的高中生活完全支离破碎，没有恋爱，仅仅因为没有恋爱这一条就足够叫人难过。那天晚上我们就着手机灯光聊心事，饿了就吃饼干，聊初中生活，聊小学生活，聊小梦，聊C，至于最后聊出些什么成果理出些什么头绪我到现在已经全然忘记。

 

关于那个夜晚的记忆也开始面目全非。只有一件事，非常言之凿凿：那晚是钱挺和小梦真正开始的第一天，也是我失恋的第一天。

 

我为失恋哭过一次。那时我总觉得为女人掉眼泪是件可耻的事情，但有些事的讨论范畴不在可耻不可耻或该不该，只能说，它确确实实地发生了，并且在此之后，我再没觉得为谁哭会是一件可耻、愚蠢的事情。事件还是发生在阳台上，我听的是JAY的《安静》，然后看着背影我就按捺不住了。钱挺拍拍我的肩膀，然后我们开始走进班级，开始按部就班地上早自习。

 

后来我脑袋里有过一种想法：一生一世很浪漫，但浪漫的东西总显得过于虚妄；我想我们只想找个我喜欢的也暂时喜欢我的女孩来喜欢我一时。

 

  当然，连同这个想法也同样是虚妄。

 

                                                                  ——10.04.29